TOY COMO ATORA

Se que ya no me gusta, o al menos no me gusta como antes...
Cuando conoci a esta chica, jamas vera esto, pero no pondre su nombre xd, de las desconfiadas xd
bueno... pero cuando la "conoci" weon... me encantó ajajjajajaj y se los dije a mis amigas, me ponia re weona cuando hablabamos... y siempre era como:
- le gustare yo?
- sera 100% hetero?
- porque no me contesta?
- estara bien si le hablo?
- plw no quiero insistirle
- ya weon, chao, le doy  no mas
- nop... no le doy...
- claramente es 100% hetero xd

Y CAGUE! ajsjasjkasjkasjas yo me imaginaba criando animales en una granja enamoradas, haciendo desayuno juntas po weon... LOCA! INTENSA DE MIERDA!

Y como llego ese gustito... rapido se fue jajajjajajjaj

te cashay terminamos casadas? ahre xd

 Tal vez el amor no es para todos...

Soy así, volátil, tal vez por eso me gusta grabar como el viento golpea las hojas, siendo fuerte pero débil a la ves, provocando movimiento pero siendo pasajero

11/04/2021 domingo 5.08am

Nunca tuve un apego seguro.

Y no es que lo voy a recriminar, y no es que desee que mi madre la pase mal por eso, si no es que justifico el como me trato con esto.

Nunca tuve un apego seguro, jamás sentí que cuando yo gritaba o lloraba, alguien iba a venir a ayudarme, mas que nada porque las circunstancias jamás se dieron. Y esto, claramente, ayudo a que empezara a darme cuenta que nadie me podía ayudar dentro de mis males, por ende, aprendi a solo tenerme a mi.

Y hoy en dia, lo veo reflejado... Hablo contatemente del apego, por lasaclases, de que es importante, de que deben darle el peso a los sentimientos del niño, de que los sentimientos del pequeño, no hay que minimizarlos... aaaah pero cuando se habla de mi, tengo muchas falencias.

Bien... nadie es perfecto, se sabe, ah pero cuando hablamos de confianza, eres la primera es no hacero. Quiero ser el hombro de la gente, no que ellos deban de levantarme, no es justo... pero porque... porque no es justo... no es que mereces ayuda? no es que mereces que alguien se preocupe? Y que pasa si te abres?...

Y que pasa si me abro lo suficiente y esa persona se va?... 

Y que pasa si me abro y jamás fue importante?

Y que pasa si me abro y me vuelven a hacer menos?

Soy capaz de correr esos riesgos? soy capaz de superar esas perdidas? soy capaz de no echarme La culpa si estas personas se van??

No me gustan las relaciones banales, si bien, se que son necesarias para la vida diaria, no me gustan. 

No me gustan las cordialidades después de una relacion mas profunda, no me gusta que todo se vuelva una mentira cuando todo fue verdad, no me gusta la sensación de que solo "paso".

Nunca tuve un apego seguro, por eso siento desconfianza en la gente, por eso siempre tengo miedo a que todos se vayan, por eso tengo sustos nocturnos, por eso mi vida siempre se rodea a los demas, y no a mi... por que yo no soy importante, porque yo nunca soy la protagonista de mi vida, porque siempre ando buscando a quien hacer estrella de mi vida, porque no lo valgo, porque no soy nada.

escribir, amor e infancia.

 Cuando empecé a escribir, lo hice sobre el amor... el como yo estaba tan enamorada... pero no quería solo enfocarme en eso, me sonaba a muy cliche..."otras mas que habla de amor" "siempre recurren a lo mismo".

Muy chica me di cuenta que la mayoría de las canciones que escuchaba se trataba de eso, ya sea la parte bonita o la fea, pero al fin y al cabo, eran de amor.

Acabo de terminar un BL llamado "Theory of love", cada capitulo esta relacionado a una película romántica, y la historia cuenta en como dos amigos se enamoran entre muchas trancas jajajjaa, típico o no? Bastante de lo mismo... pero nop.

Soy una persona romántica, que habla de amores y desamores, que imagina escenas preciosas de encuentros amorosos, que escribe relatos en su cabeza, porque siguen siendo las letras su mayor refugio.

No se a que va todo esto, hace rato que armo en mi cabeza distintos enunciados, distintas prosas, pero que nunca llego a pasarlas a físico, por miedo, quizás, porque cuando escribo dejo mi alma al descubierto, y no hago eso muy seguido, menos con gente que pueda llegar a verlo.

Y miedo a que? miedo a que me juzguen? miedo a ser débil? miedo a que vean una persona que no les agrade? miedo a yo mostrarme?

Me duelen muchas cosas, mas de las que me gustaría, pero acá estoy... abriendo mi alma, ante nadie, ante todos. 

Volviendo a recuerdos de infancia, yo quería ser escritora, o al menos una parte de mi, siempre tiro para allá, pero jamás se lo dije a nadie, nunca fue un sueño a seguir tampoco, creo que acá entra la parte del miedo, ese miedo a que te digan que no tienes el talento, que no se entiende lo que quieres decir, que no sabes hacerlo, porque cuando escribes algo, debes mostrarlo, y la gente debe dar su opinión, no como un requisito, pero si para aprender, creo que la escritura la hice demasiado personal como para andar publicando algo, y tiendo siempre a escribir sobre lo que conozco, sobre lo que he aprendido, por ende, una parte de mi queda, ahi, plasmada y para la eternidad.

M I E D O

okay... termine agotada mentalmente por el post anterior... csm

y esta es la parte en donde me siento horrible por las mil ideas chocando en mi cabeza, pensando por donde empezar, cuales son verdad, cuales son mentira...
y despues aparece una voz por detras
diciendo

ya calmate
no eres la ultima coca cola del desierto
hay gente que esta peor
hay cosas mas importantes por las que sufrir

una voz pasivo agresivo, debo decir.
que no se, aun, si trata de ayudarme o simplemente de minimizarme mas.

me siento mareada y con ganas de vomitar
no puedo dejar de mover las piernas
y ya no tengo mas piel de la boca que sacar

doy tanto asco

Utilidad

Esto va bastante de la mano con el post de abajo... el sentirme util, ayuda a mi yo mental a sentirse menos reemplazable... el poder ayudar en lo que sea, a otros, me ayuda a no sentirme mal.
Me odio? Creo que no soy suficiente? onda, para que me quieran y aprecien solo por mi...
Claramente en ambas preguntas, la respuesta es si. No hay que pensarlo mucho, creo.

Llegara a ver esto, alguien?

Este blog solo lo conocia mi ex, que obvio ya no tiene el nombre, pa ke no vea mis weas po.
Pero, el era el unico al que le confiaba hasta lo mas minimo, aca escribo todos mis miedos, mis ataques de rabia, mis cursilerias, mis lados feos combinados con fantasias que nunca ocurriran.
Nunca me juzgo, nunca hizo preguntas, y eso que lo revisaba seguido...
Volvere a tener esa confianza con alguien? Y esa persona... Le interesara? Le importara?
Porque estas weas me importan po weon, es como abrir mi alma a alguien, a que me conozca de verdad.
Que vea que soy una weona de 26 años, con full miedos weones, que ama el amor y las cursilerias, que se inventa mil escenarios posibles de cosas buenas y malas, que cree que nunca es suficiente, que es la peor escoria del mundo y que por eso es reemplazable... pero que tiene tanto amor para dar, y que lo unico que quiere, es ser amada.

Mi mente ultimamente es un choque constante de ideas...
matate, no sirves
si sabes que no te quieren
weona como vas a pensar eso
no me habla, habre hecho algo mal?
debes mandar el material de estudio
aaaah pero recuerda que eres basura
pero aun asi debes cumplir en pagar las cuentas
no quieres levantarte? no quieres hablar?
que mas da... total a nadie le importa que no hables
es mas
a nadie le importa
tu existencia.

Reemplazable

Creo que encontré lo que me hace mayor corto circuito, obvio, relacionado a mis ataques de ansiedad,el pensamiento de ser reemplazable... Todos somos reemplazables, nadie se muere por nadie, nadie es tan imprescindible en la vida de los otros.
Y estoy bastante segura que es eso, lo que me golpea constantemente.
Me duele, sufro... Quien soy yo? Quien soy yo para importarle a alguien? Quien soy yo para que los demás quieran estar conmigo? Soy especial? Soy alguien que valga? que valga algo, al menos.