Hace mucho tiempo qe no me sentia asi... Tal vez sea solo sugestion... No quiero pensar qe mi mente me esta jugando una mala pasada...

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ILUMINACIÓN!

Anoche salí (uuuuuff... algo nuevo? no xd) y fui al casino a ver un show de Sergio Freire, un chistologo bastante entretenido... pero filo, ese no es el tema. El punto importante es que, fue en el CASINO, de esos... que apuestas y sacan lo peor del ser humanos xd la AVARICIA MISMA!!!!

Por la entrada el casino te entregan un boucher, que es un papelito que tu metes en las maquinitas y tienes 3 lucas pa jugar... Okay... yo estaba con una ansiedad horrible, muchas personas, poco espacio... csm (escalofríos).
Termino el show, muy ameno todo, me dolía mas que la mierda los pies y el coxis fracturado, y nos vamos a jugar los papelitos estos. Primero lo mete el compañero de trabajo de mi amiga, no gana nada... y, posterior a esto, lo mete mi amiga... 3 lucas que se convirtieron en 100 MIL PESOS CTM!!!!! 100 LUCAS!!!! jkasjksajkjksaj weon no podíamos creerlo!!!! CAGAOS de la risa todos asjkasjksajksajkjs... Como mi amiga ya termino su juego, obvio se retiro, porque es muy inteligente y nada avariciosa, yo me voy a una maquina a tomar por culo!!! que no entendia como chucha se jugaba!!! y no se como de las 3 lucas, me quedaron 600 pesos, que OBVIO! perdi xd kjasjksajksajksajk
Mi amiga retiro su platita y nos separamos, porque ellos tenían un asado de pega y wea. Yo me fui con  mi primo y su amigo a un pub...
AQUÍ VIENE LA ILUMINACIÓN.
Íbamos webiando en el coleto, y mi primo me empieza a webiar porque tengo una suerte del orto xd (hoy en día, no tengo suerte en nada wn) Y yo voy y le digo... (todo esto sin pensarlo wn, si todas mis ILUMINACIONES, las digo de la nada)
"CREO QUE YO LES EXTRAIGO LA MALA SUERTE A MIS AMIGAS... IMAGÍNATE... ME JUSTABA CON LA ANAHE Y LA WNA AHORA ESTA CON POLOLO Y PEGA EN SERENA, AHORA ME JUNTO CON LA VALE Y LA WNA GANA 100 LUCAS"

Sera eso posible? onda que yo sea una esponja de mala energía? Pero con un fin bueno, onda para que las personas que amo, estén bien... Tal vez porque yo soy un poco mas fuerte energeticamente (?) Onda... soporto estar sola y sin plata kjasjkasjkjksajkasjkas
Pasara esta mala racha? Creo que si... o tal vez no, y solo me hago mas fuerte jakjksajksajksa
AMO QUE MI GENTE ESTE BIEN Y FELIZ!!! SE MERECEN TODO Y MAS!!!!!
Gracias universo por traerme esta gente tan buena y de corazón puro!!!

Martes 30 julio, 2019

Okay, creo que este si es el fin. Mi "cierre", como odio esa expresión, siempre webie a mis amigas con esa wea, y mírame acá... CERRANDO CICLOS, CON CHE TU MA DRE.

Ya ni se hace cuanto que estoy soltera (onda, sin relación formal, el weon que me comi hace un mes, no cuenta) (nunca cuentan...)
Cuestión... me volví a enganchar de mi ex, que cliche Victoria, pero weon me pego fuerte, mas encima no sabia que chucha me pasaba, no sabia si eran celos, si era rencor, si solo me había liberado, si de verdad me pego mas en el ego que en otra parte... y no weon, me pego justo en el kokoro weon, ahí... donde nunca dejo que entre nadie, ahí... donde esta mas helado que el castillo de Frozen weon.
No quiero decir que fui weona, porque es un hecho, pero en parte quería volver con el, por comodidad, por tomar el camino fácil.
Me cuesta mucho tomar a alguien enserio, onda, para de verdad estar con ese alguien. Mi intensión nunca es herir, por ende, siempre trato de alejarme lo mas pronto para que no suceda nada mas.
CULPABLE DE HACER GHOSTING, lo siento muchisimo.
Bueno, volvamos al principio, porque mi cierre de ciclo, porque sucedió ahora, porque siempre masoquista Victoria por la chucha. Y la respuesta es... No se... puede que me haya dado que solo fueron enredos míos, que en verdad ya no hay nada mas por hacer, que no puedo seguir pegada a alguien que, simplemente, no me quiere.
Siempre que empiezo a hablar así, mi mente me dice... Llegara alguien, alguien que con solo decirte "Hola", tu lo sabrás, sabrás que es ese alguien, no necesitara fuerzas, ni tiempos, solo se dará... Sentirás esa conexión, no tendrás que obligarte a sentir agrado... Simplemente te agradara, y seras feliz cuando salgan, no pensaras en toda la pega que tendrás después, disfrutaras el momento. Que te dedicara esas canciones mamonas que tanto te gustan, llegara ese alguien que con solo su presencia, volverás a entender las películas de amor.
Todo estará bien, me siento bien, me siento mejor.
No me obligare a nada, quiero tranquilidad, porque eso es amor, tranquilidad.

29 marzo

Okay... literal estoy a TRES PUTOS DIAS de mi cumpleaños... Weon me siento como el mismisimo pene de Trump (ni puta idea de como sera, pero no debe ser muy cute, ningún pene lo es en realidad).
No se exactamente desde cuando me da tanta ansiedad mi cumpleaños, siempre empiezo con lo mismo, pensamientos weones de que no merezco nada, de que soy basura, de qe solo seria un gastadero de plata, cuando internamente solo quiero que me celebren... Lloro de verdad por esto.
SE QUE ME AUTO-SABOTEO, al decirles a todos qe odio este día, porque en verdad lo odio, no es mentira, pero lo odio solo porque siento que no merezco nada, no se si es verdad , no se si la estoy cagando, pero cada puto año es lo mismo, me pongo pésima, muy triste, me enoja la caga y después sola me doy cuenta que soy una aweonah y que obvio nadie me va a celebrar si ando diciendo qe odio todo... soy una puta teenager en estas fechas.

Bueno... voooolvamos a lo que siempre hago, que chucha me motivo a escribir esta caga.
Vi un vídeo de Angela Anaconda donde iba a la premier de Digimon la película, y me dio un golpe de nostalgia y felicidad, un sentimiento que adoro, la verdah!.
Y pensaba... Loco fue mi época mas feliz, Vivíamos en el sur, en un departamento en Chillan, tenia mi pieza que adoraba mucho, y mi tele era la mejor compañía. AMABA FOX KIDS y posteriormente JETIX, podía pasar horas viendo los programas, y en la madrugada Sakura Card Captor en el Cartoon Network, weooooooon!!!! AMADO!
Solo me preocupaban cosas banales. Hacer mi tarea, verme todos los capítulos de mis series, qe el niño qe me gustaba, yo le gustara, llevarme bien con mi hermana... Uno no sabe lo feliz que es, hasta que pasan los años.
De verdad adoro esa época de mi vida, y creo que no se la comento mucho a mis cercanos... De hecho, nunca la he compartido. Alguna vez lo haré... Cuando llegue una persona realmente importante.

No trato de decir qe no ame mi vida actualmente, siento que estoy haciendo muchas cosas que me causan felicidad. Trabajo en la carrera que con tantisimo amor y esfuerzo saque, trabajo en algo que algun dia en mi infancia soñe, que es ser profesora, vivo en un departamento bellisimo con mi mami, mi hermana es una persona tan bella y tan feliz, tengo amigas que me aman y adoran, tengo la fortuna de tener MAS que MENOS.

dias de mierda.

madrugada 13 marzo

Cuando termine mi relación jamas pensé que me costaría tanto encontrar a alguien que me hiciera sentir de nuevo mariposas en el estomago... O, por lo menos, que me quitara, este miedo irracional y estúpido.
Habre idealizado mucho el momento de amor?
Habre idealizado a esa persona que tanto quiero que me ame?
SERÉ UNA COMPLETA PELOTUDA POR SEGUIR PENSANDO QUE NADIE ME MERECE!!??
o sera... que yo no merezco a nadie?

Me siento tan cómoda con mi relación, si, porque la relación conmigo misma es la mas importante, obvio, LOVE YOURSELF dijeron los BTS.

De donde vino todo esto? Pues... mi amiga tuvo una cita, medico, 30 años, viaja seguido, simpático y buenmozo. Mi amiga empezó a describir tu cita, y ella sonaba bastante ilusionada pero con ciertas inquietudes de niña de 26 años pero que se siente de 15, PORQUE SIIIII!! Sintió las benditas mariposas, que te hacen sentir atontadamente nerviosa. Que es lo que paso después, entre conversa y conversa, ella me sale con "este tipo es como pa algo mas serio, no es como pa solo tirarmelo" y yo... hice CLICK! mi mente me decía... "weona, teni un problema grave" y lo único que atine fue decirle a mi amiga, que no me hiciera caso porque estaba cegada con este odio interno imperceptible a primera vista hacia las relaciones. Y así... en verdad espero que esto funcione, mañana tienen otra cita, asi que todo pinta para bien, GOOD FOR HIM!

El tema acá, es que mi yo interno no quiere hablarme, no quiere decirme, "loca, hacete ver" o por ultimo "ACEPTA PELOTUDA DE MIERDA QUE LE TIENES MIEDO A LAS RELACIONES".
Y aquí estoy, tratando de redactar algo que ni yo se como solucionar.

No creo haber salido muy lastimada de mi ultima relación, la verdad es que estoy muy agradecida y superada (no de esas superadas de mentira que quieren ver arder el pito de su ex, si no de las de verdad, de las que le desean lo mejor al ex y que siempre estará agradecida por todo. DEBÍA ACLARAR). Creo que va mas por un tema que pienso que perderé mi vida de ahora por tener una relación, y no quiero perder mi vida de ahora. Okay, para que todos entendamos como es mi vida de ahora (sobre todo yo, que en 10 años mas leeré esto y ni puta idea de lo que estoy hablando) les explicare... YO HAGO LO QUE QUIERA EL DÍA QUE QUIERA Y EL TIEMPO QUE QUIERA! Si me sale de la chonfla estar hasta las 12 en cama y trabajar solo las tardes, lo hago!, si despues de eso me llama mi tía que quiere que vaya a verla, LO HAGO!! y después de toooodo eso mis amigas quieres salir, POS LO HAGO!! A la única que le debo explicaciones es a mi hermosa madre, mas que nada para que sepa donde estoy y siempre me diga "cuídate mi amor y pásalo bieeeeen (emojis de enamorado)"
No se si podría tener una relación y dejar de lado eso... dejar de lado mi independencia, tener que avisarle a un weon/a de las weas que estoy haciendo, con quien y con que!!!??? QUE ME CHUPEN LOS OVARIOS!
He ahí el problema, se que estar en una relación es hermoso, de hecho me encanta estar enamorada y entregarme completamente a ese amor, se que todos los que me quieren,también desean que yo tenga a alguien que me ame y respete, pero WEOOOOOON!! el único trauma que me dejo mi ex, fue que pensara por la eternidad que estar en una relación significa abandonarte.
Quiero hacerme caso, quiero que mi corazón y cabeza entiendan que cada pareja hace sus reglas, que estar con alguien no significa dejarte de lado, no significa que dejaras a tus amiges de nuevo. Amor de pareja debe significar que me acompañara, no físicamente, si no, mentalmente, que entenderá mi independencia y amara eso, que lo respetara y me echara porras por ser tan impulsiva.

No se que vendra, no se como manejare estoy, no se ni siquiera si algun dia podre estar con alguien, o que alguien quiera estar conmigo. Lo unico que se, es que escribir sigue siendo mi manera de entenderme, de expresarme, y PUTA QUE LO EXTRAÑABA CTM.